요 며칠사이.. 전국이 제대로 냉동고에 들은 느낌이다..  날은 겨울답게 제법 춥고.. 내가 있는 곳을 제외하고 곳곳에 많은 눈도 내렸다 한다..   그러게? 그러고 보니 좀 이상하네.. 왜 이쪽은 아직까지도 눈다운 눈 한번 안올까?.. ㅡ,.ㅡ? 

눈이 많이 내린 날은 차를 두고 사무실까지 걸어서 출퇴근해야 하는 불편함이 따르지만.. 그럼에도 불구하고 일단은 소복히.. 포근하게 내린 눈구경을 하고 싶은 마음이..  있다...  눈내린 풍경이 주는 그 센치함을 즐기며 눈길을 걷는 재미도..  꽤나 괜찮기도 하고... 

집에서 멀지 않은 곳에 성당이 하나 있다. 며칠 전 들은 얘기인데.. 그 성당 성도 중 30초반의 여성이 보이스피싱에 당해 결혼자금을 다 날림은 물론 거액의 빚도 떠안는 상황이 발생했는데...  부모나 남친.. 그 누구에게도 알리지 않고 혼자서만 속앓이를 하다가..  스스로 세상을 떠난.. 정말 안타까운 사건이 있었다 한다..   더없이 착한 사람이었다는데...    이런 말도 안되는 얘기를 듣는 동안 속에서 부글 부글... 그 범죄자들에 대한 분노가 치밀어 올랐다..  아 혈압이야...  ㅡ,.ㅡ 
아무리 생각해도 이건 말이 안되는 상황...   착하고 성실하게 세상을 살아온 꽃다운 나이의 아가씨는 피어보지도 못하고 스스로 생을 마감했는데..  그 이유가 하나 하나 찢어 죽여도 시원치않을 보이스 피싱범들 때문이라니...    정말 어처구니가 없다..   그 놈들은 어디선가... 물 한잔을 처먹다가도 목에 걸려 급사하기를...  아니면 어딘가에서 비명횡사하기를.. 바라는 마음.. 솔직히 가득하다.. 
머.. 사람이 이렇게 나쁜 마음을 먹으면 안된다지만...  남을 죽음으로 몰아넣고 갈취한 돈으로 호의호식하는 꼴을 상상하면..   더 배알이 꼴려.. 그렇게 저주를 퍼붓지 않을 수가 ... 없다.. 진짜... 

세상이 참.. 왜 이런다냐...   얼마전 거래처 사장님의 보이스피싱 피해 사실을 알게 되었을 때도 놀라기는 했지만..   이제 와 가만히 생각해 보면.. 보이스피싱은 당하는 사람들을 뭐라 그럴것이 아니라 그런 범죄를 저지르는 놈들을 일차적으로 다 잡아 족쳐야 맞다고 본다..  

새해부터.. 이렇듯 안타까운 소식은 전해 들었고...  저 먼나라 어디에서는 남의 땅을 팔아라..아님 무력으로 빼앗겠노라.. 그러는 세상이고...    인간의 욕심은...  정말 추한 실체를 품고 있는 듯하다

내가 요즘에 재미들어 열심히 집중하고 있는 한가지는.. 홈페이지 관련..  html과 php 학습이다.
전에도 시도는 해봤었지만.. 책을 보는 것과 모니터에서 구현되는 것의 즉각적인 연결을 할 수 없는 상황에 그 진도 나가는 것이 더디기만 해서..  중간에 흐지부지 하기를 몇 번이었었는데... 
이번에는 챗GPT에게 일자별 학습진도량과 그 학습량을 일임해서.. 강의해 줄 것을 요청한 바, 
음.. 머 학원가거나.. 유튜브 또는 책 보고 궁리할 필요없이 효율적이고 재미있는 수업이 진행되고 있다.. 즉각적으로 실습도 병행되어서 좋고...  
그간 워드프레스의 테마 파일을 이용한 웹 구축이 전부였다 한다면.. 그 동안 쌓은 경험과 시행착오를 바탕으로.. 이번에는 그 테마 파일을 내가 직접 구현해보고자 챗 GPT에게 학습을 요청한거다
유료테마든 무료테마든.. 결국에는 내가 원하는.. 내 맘에 드는 사이트 구축에는 모두 다 일정부분 한계가 있었고..  결국엔 가장 원론적인 이야기로 귀결될 수 밖에 없었다..  이를테면 건설사 외주를 줄 것이 아니라 ..터파기 공사부터 내가 직접 내손으로 해야 한다는....  ㅡ,.ㅡ 
기존의 테마파일을 활용함에 있어 어쩔 수 없이 부득이하게 부수되던 각종 플러그인의 사용을 최소화 할 수 있는 방법으로 Html 부터 Css까지..  직접해 볼 생각이다..
달리 말하면 나만의 테마 파일을 내가 만드는 작업....   쉽지 않은 작업이긴 하지만.. 챗GPT에게 내가 롤모델로 삼은 어느 멋진 사이트를 알려주고  그 사이트 수준의  80% 정도 수준에 미치게 만들 수는 있어야 한다고.. 얘기는 건네놓았다..  서버의 개설.. 서버와 html의 연결.. css로 가꾸기..  php 파일 만들기..  어렵다.. 어렵고 쉽지 않지만..  재미있다..  어느날 떡하니 자랑스럽게 이게 내가 만든거야 라고 결과물 하나를 내놓을 수 있을때까지..  열심히 학습해 보려 한다.. 2026년 중에는 결실을 보고 싶다....  ㅡ,.ㅡ;;

12시 넘어 창밖에 들려오는 폭죽소리에 2026년이 밝았음을  알아챌 수 있었다. 한동안 이어지던 소리가 이윽고 잠잠해 지고..  가만히 떠올려 보는 신년의 의미..  흔히들 말하는 희망찬 새해가 맞는지..  곰곰히 생각해 본다. 

올 한해는 국가적으로나 개인적으로나 밝고 긍정적인 기운이 가득한 한해였으면 한다. 사회면을 장식하고 했던 큰 사고나 사건이 없었으면...  물밑으로 행해지던 처절한 환율방어 정책도 실효가 있었으면..  어제 많은 사람들과 주고  받았던 복 많이 받으라는 인사 만큼 다는 아니더라도 그 중에 일정량 만큼의 내 복도 찾을 수 있었으면...    연례적으로 치르곤 하는 신년 새해의 바램들은 나도 모르게 진지할 수 밖에 없다.  아프지 않기를.. 주변에 아픈 사람들을 보지 않게 되기를... 세월이 갈수록 뚜렷이 깨닫게 되는 소중한 바램은 역시.. 뭐니 뭐니 해도 건강... 이 아닐까 싶다.  건강하자.. 스스로에게 다짐도 해보게 된다. 최근에 소식을 본.. 나보다 불과 20 여년 나이가 많은 모 유명인의 위독했었던 이야기를 보고나니 올 해는 유독 건강..이라는 화두가 머리속에 더 선명해 지는 것만 같다..   그래서 올해의 첫째 계획은.. 몸안의 염증을 다스리는 일.. 그리고 면역력을 강화하는 일로 삼았다. 
올해는 일단 무턱대고 건강을 챙기고 그 다음이 살아가는 노고.. 인 것으로 결심을 굳혔다.. 자..이제 25 년도는 완전히... 가고 없다.. 

처음부터 다시 시작이다...

잘하자...  오늘이 남은 내 인생에 가장  젊은 날이다..  힘을 내자...

태양계를 공전 주기로 도는 것 중에 그 구성 성분이 주로 암석인 것을 소행성..이라 하고 주로 얼음덩어리인 것을 혜성이라고 한다고... 어쨌든 올 해는 도시의 밤 불빛으로 인한 영향이 크지않은 장소로 가면 화려한 별똥별 쇼를 감상할 수 있을 것이라고 한다.  해서.. 고민 중이다.. 화려한 우주쇼를 보기 위해 특별히 어두운 어느 곳을 일부러 찾아가야할지..ㅡ,.ㅡ 

혜성 중에 비교적 친숙하고 유명한 것이 핼리혜성 이라고 하는데..그 공전주기가 70 여년 인 터라 지난 1986년 이후 다음 주기는 2061년 이라 한다.. 

계산해보니.. 아쉽게도 그때까지 나는 살아서 핼리혜성을 다시 조우할 일은 없을 듯 하다.. 

혜성 이나 유성 같은 천문현상은 예로부터 흔히 하늘의 계시나 신의 예언 등으로 비견되기 일쑤였으며.. 각 국가에 따라.. 그 나라가 처한 정치 사회적 상황에 따라 길조로도.. 때로는 흉조로도 해석되고 받아듦여 졌었다고... 다만 각국 공히 압도적으로 흉조로 해석함이 많은 사유는  천체에 관한 지식과 정보가 거의 전무하다시피 했던 그 때.. 갑작스럽고도 홀연히 출현한 혜성이나 소행성 등에 대한 두려움..  미지의 그 무엇에 대한 막연한 두려움이 앞섰었기 때문이라고 한다.. 

흉조의 뜻은 구왕실의 몰락으로.. 길조의 뜻은 새로운 국왕의 출현으로.. 그렇게 달리 해석 하였었다고... 

떨어지는 별똥별을 보고 소원을 빌면 다 이루어진다.. 라는  과거의 대표적인 구라성 미신 때문에  ..  나도 지금 생각이 많아지고 있다..  소원을 빌러 나서봐야 하나? 이렇게..ㅡ.,ㅡ

근데 제 아무리  역대급으로 많은 시간당 별똥별이 쏟아지겠다.하더라도.. 기껏 시간당 한 150개 내외의  별똥별로는 이 땅 위의 모든 사람들의 소원을 들어주기에도 턱없이 부족한 숫자...ㅡ,.ㅡ

올 해는 떨어지는 별똥별 마다 수천, 수만개의 소원들이 노란 포스트잇 가득하게 덕지덕지 달릴것만 같다.. 그래서 올 해는 별똥별이 나눠주는 행운을...  누군지 알 지도 못할 그 어느 누구인가와 사이좋게 나누어 가져야만 할 것도 같다..  흠.. 이거 이거..완전 로또네 로또... 

로또... 하면 뭐다?..  디지게 안맞는다는 것... ㅡ,.ㅡ  (우째.. 쪼매  불길한..예..ㄱ...)

올 해는 나도 떨어지는 별똥별 하나 붙잡고 경건하게 소원을 빌어나 볼까? 했었는데..  아무래도..  "꽝이요~ 다음 기회를... " .. 꼴 나는거 아닌가.. 모르겠다...  ㅡ,.ㅡ

건너편 아파트에 반짝 불이 켜졌다.  이 새벽을 시작하는 부지런한 사람이거나 잠귀가 밝아 내다보는 누군가 이겠거니..  

열린 창밖으로 차가워 밀도가 높은 이 새벽의 공기  탓에 비교적 먼 곳의 소리까지 전달이 잘 되어 들려오는 듯하다.  좀 전의 꿈 속에선 미지의 장소를 탐험했는데 깨어서 생각해보니 꿈이란 기억 속 무엇 무엇의 조합이라는게 맞기는 한건지 문득 의문스럽다. 한번도 본 기억은 없었던 장소였어서..  그렇다면 꿈이란 단순 기억의 조합은 아니고 그것을 재료로 상상력이 가미되는 두뇌의 작업이구나.. 새삼 깨닫게 된다. 

지지난밤 늦게 잠이 들었다가 피곤해 가위에 눌렸던 기억때문에 어제는 일찍이 자리에 누웠는데 ..  그 바람에 이번엔 가위 대신에 일찍 깨어 맹숭맹숭.. 이 고생이다. ㅡ,.ㅡ   

등이 결려 누워 있을 수도 없고..누워 있지 않을 수도 없는 이 찬 새벽의 오늘...   전전반측  뒤척이다가  옆으로 누워 오늘의 뉴스를 본다. 잠들기 전 보았던 어제의 뉴스와 별반 다른건 없고.. 다행히 오늘의 세상은 별 사건없이 안전하다.. 매일 매일 터지는 크고 작은 사고와 사건들로 ..뒤숭숭했던 요 며칠이었는데 오늘은 비교적..  아직까지는 안전하다는 그린 라이트...  하루라도 안전하고 편안하기가 ..이렇게나 수월하지 않은 세상이다.. 문득 떠오르는 노랫구절 하나... '세상 사람들이 모두가 천사라면 얼마나 재미있을까~'...  ㅡ,.ㅡ

자고로 생각컨데.. 세상 사람들이 모두가 천사인 세상은 너무 따분하고..반대로 모두가 악마인 세상은 너무 피곤하고.. 흠... 적당히 섞여 있어야 하지 않을까 싶다..  너와 내가 다르고, 우리와 그들이 다르고..  이곳과 저곳이 다르고..  서로와 서로가 달라야 비로소 세상은 다채롭고 다이나믹하고..  그래서 재미있지 않을까 싶다..  우리네 시간이 따분하지 않아 좋기위해 다양성..이라는 것 만큼 훌륭한 요소는.. 없는 것도 같다..   다양한 성격, 다양한 개성, 다양한 외양...   

잠시.. 삼천포로 빠져 생각해보면.. 획일화와 평균화 교육이 주가 되었던 나 어릴적 국민학교, 중학교..심지어 고등학교 교육과 달리 요즘의 초등교육과 중등교육은 다양성과 각자의 개성을 계발하고 키워주는  것 같다는 인상을 받게 되더라구?..  아..나도 요즘에 태어나봤으면 얼마나 좋았을까.. 그런 생각도 든다..  우리때 처럼 선생같지 않은 선생도 요즘엔 없고...  이럴땐 괜히 일찍 태어나 손해본게 막심한 기분이다..  ㅡ,.ㅡ;; 

아... 그건 그렇고.. 괜히 일찍 깨어 횡설수설 하다보니.. 다시 졸립다.. 자야겠다.. 때마침 건너편 불밝힌 유리창에  어슴프레 옷을 입는건지..벗는건지.. 부스럭 얕은 소리가 밀도 높은 새벽 공기를 타고 들려오는 듯도 하다.. 머.. 이왕이면.. 벗는 쪽으로(?)..그려 봄(?)이 좋겠...지?.. ㅡ..ㅡ? ..  기왕이렇게 된거.. 한껏 야.. 하게.. Z..z..zz

이 상속건의 상속인은 젊은 총각이었는데 이혼하고 연락이 끊긴 아버지에 대한 적대감이 상당했었다. 상담 중에 얼핏.. 아버지란 호칭 대신에 육두문자가 튀어 나왔었다.  순간 아차 싶었던지 그 인간.. 이라는 단어로 호칭을 대신하고..  ㅡ,.ㅡ

뭔가 말 못할 사연이 있는가 보다..짐작은 되었지만.. 못들은 척 하고 왜 그러시냐.. 묻지는 않았다.  공적인 업무와 관련이 있을 부분도 아니고.. 해서.. 

무엇이 그토록 이 말끔하고 준수한 외모의 청년을 분노케 만들었을까..  나야 알 수는 없지만 안타까운 사연이 있음은 분명해 보였다..  

순간..처음 들었을 때는 이게 뭔 소리래? 하고 속으로 흠칫 놀래긴 했었다. 친부를 호칭하는 소리가 맞아? 하고 순간 당황스럽기도 했었다. 하지만 그 소리에 뭔가 반응을 보이면.. 불가피하게 나는 몰라도 좋을 타인의 비사를 듣게 될까봐 일부러 못들은척 딴청을 피웠더랬다.. 

그 얌전해 보이고 조용한 성격의 청년이 가고난 후.. 글쎄..  생각해보니.. 무릇 부부지간의 일이란 아무리 부모자식간이라해도 당사자들 외에는 헤아릴 수 없는 설명 불가할 수 있는 영역이 존재할 수도 있는건데.. 그러한 개연성은 감안을 하고 저리 미워하는 걸까?.. 그런 생각도 잠시 스치기는 했었다.. 내 경험에도.. 나 또한 어느때에 누구 못지않게 내 아버지를 미워했었던 기억이 있었어서..ㅡ,.ㅡ

지금은 머 다 부질없고..  그 때의 아버지를 용서한지도 오래되기도 했고... 

그렇다보니.. 먼 훗날 지금의 내 나이에 저 청년이 이르면...  그 때도 지금처럼 여전히 저 청년은 자기 친부를 미워할 수 있을까?  그런 의문도 들었었다..  세상 일은 알 수 없는거니까...  

어쨌거나 이렇든 저렇든.. 약관의 시기를 지나 이입의 시기에 접어든 저 청년이 아무쪼록 원대하면서도 건설적인..본인만의 뜻을 잘세워 향후 쭈욱~ 행복하기만을 바란다..

살아보니까.. 뜻을 세우고 희망을 품는다는거... 그거 보다 좋은건 잘 없는거 같더라구.. . 

다시 문득 떠오르는 이 있어 궁금 모드로 들어갔다가..  궁금하지 말자.. 너보다 잘 살고 있단다.. 마음의 소리.. ㅡ,.ㅡ

글치? ..구러~엄!  

가끔은 생각한다. 궁금함이.. 심심함이.. 나의 외로움 일까? 이렇게.. 누구는 째지게 재밌고 좋을텐데 내가 심심하다고 궁금해하면 쓰나.. 예의가 아니지

오늘은 날이 맑았다. 파란 하늘 청량한 기온.. 투명한 거리는 상쾌했고 햇살은 눈부셨었다.  이 좋은  날씨에 언제인가.. 떠오른 삐딱한 기억..  삐딱해서 제대로 못 보고 있었지.. 내가 눈치가 너무 없었던 그 때였구나..  뒤늦은 깨달음.. 이제 그  때를 떠올리면 이내 따라붙는 화끈 화끈 부끄럼은 깨달음에 족쇄물린 기억이 되어 내 마음에 또 하나의 영구적인 스크래치로 남게 된 듯 하다.  

아니..왜.. 라고 이제사 불만스러운데.. 어떻게 머.. 바로잡을 방법은 없다.

벙어리 냉가슴.. 이 이렇게도 생겨지는구나..그저 대범한 척.. 무심한 척.. 

세트로 묶여 떠오르는 얼굴 하나를 박박 긁어 지우고.. 그 얼굴을 불러오는 또 하나의 얼굴을 북북 찢어 지우고.. 심술난 마음..  어르고 달래다가.. 에잇 잠이나 자자..  잠이나 자는게 몸건강에도 좋고 정신건강에도 좋고... 머하러 괜히 열받냐고 셀프컨트롤..  그래.. 나는 관대하다.. 나는 관대하다.. 열려라참깨 같은 주문으로 내맘에 바위문을 여는 순간.. 

금은보화는 없어도 편안한 추억 하나 슬그머니  끄집어  본다.. 

아디오스.. 굳나잇..  다 되었다.  잠이나 자자... 근데 설마 그 기분나쁜 장면을 꿈에서 또 보지는 않겠지? 

아..그러고보니 12시가 넘었으니 이제 11월 2일이네.. 단 몇 분 차이에 1일에서 2일로 넘어온 시점.. 이는 마치 몇 걸음 차이에 무슨 도에서 무슨 도로 지역이 갈리는 경계선을 넘은듯한 신기한 느낌을 갖게 한다. 방금 전과 후가 어제와 오늘로 나뉜단 말이지?.. 하고 방금 전 씻고 났음이 어제 씻은 것이 된다는 시간의 경과가 됨이 새삼 어색하고 .. 쉽게 받아들여 지지가 않는다. 그 5분 차이에 어제의 내가 발을 씻고 오늘의 내가 이리 누워서 꼼지락 거리고 있다는 것이.. 왜이리 영 이상하게 느껴지는 것인지..원...  

옛날에 날짜라는 것을 정해놓고 살지 않았을 때도 분명 있었을텐데 그 때의 선조들은 어제와 오늘로 구분짓는 시간의 경과에 따른 어색함은.. 모르고들 사셨겠지?..  아마도 그저 밝으면 낮..어두워지면 밤.. 그렇게 이분법으로만 나누고 사셨을 듯 싶은데..  괜히 문득  나도 차라리 그 시절에 태어나 살아봤으면 어땠을까.. 싶은 생각이 든다.. 복잡하게 어제, 오늘, 내일.. 한달,  두달.. 일년 이렇게 나누지 말고 .. 그저 눈뜨면 돌도끼 들고 사냥 나가고 해지면 동굴로 돌아와 자고..ㅡ,.ㅡ... 그 때라고 사는데 행복이 없고..그러진 않았을 것 같고.. 어쩌다 맘모스라도 잡은 날엔 기분 째지게 해피 해피한 하루이지 않았을까?..  불 피우고 고기 굽고 배부르면 자고...  음.. 가만히 생각하니 내 적성엔 그게 더 잘  맞지..싶은데 아무래도 시대를 잘못 태어난 듯 싶다.. 

그 단순한 세상을 두고 왜이리 복잡한 세상에 태어났을까..  뭔가 좀 억울한 심정이다.. 아니.. 조금 더 거슬러 올라가서 왜 직립보행은 해서 뇌크기를 키우고 현생인류로 진화를 해서는 후손들을 이렇게 골아픈 세상에서 살게 만들었는지... 고대의 유인원 선조들이 영~ 마음에 안든다..

에고.. 이제 다시 또 졸리다.. 자자..  선조님들 꿈에서 나랑 얘기 좀 해~~  내가 좀 할 얘기가 있어   조금 있다 봅시다.. 오늘~~ ..아..댁들은 오늘이 뭔지 모르겠구나.. 알써~ 그냥 딱 기다리고 있어 내가 찾아갈테니까..   ㅡ,.ㅡ;;

차는 넘쳐나고 지상4층까지에 공간에 빈자리는 없어 이중 주차에 모퉁이 주차에 마주오면 피할

데도 없는 비좁은 주차장을 빙글빙글 돌다가..  운좋게 나가려는 차량을 만나 기다린 끝에 겨우

주차할 수 있었다...   

근데 얘네들이 왜 이렇게 몰리는 시간대에 예약을 다 잡아 놔서 이 난리부르스를 하게 만드는지

모르겠네..   왜냐면 나갈 때 보니까.. 빈자리가 널럴..했거덩...  ㅡ,.ㅡ 

이 큰 병원 안에 넓은 복도마다 사람이 발 디딜 틈 없이 북적거린다.. 사람 많다 많다.. 지난번 왔을

때 보다 더 많은걸 보고 속으로 내심 많이 놀라기도 하였다..  

우리나라에 이렇게나 아픈 사람들이 많다니...   민간인 복장 반.. 환자복 반.. 사람들 틈 사이를 헤쳐

걸으며..   머리속으로 생로병사.. 라는 네 글자가 딱 떠올랐다...

태어나고... 늙고.. 병들고..  죽고...    이렇게 사람의 인생을 네 단계로 축약하여 나눈다면.. 지금

오늘의 이 사람들은 모두..  병들고... 의 단계에 있는 사람들...   거기에 내 처지를 생각해 보니..

나도 마찬가지...    순간..  죽고.. 의 앞 단계 쯤에서 이렇게 어떻게든 더 살아보겠다고 처절한

노력을 굳이 해야만 할까?..  라는 회의감이 밀려왔다..   

지리하게 아픈 세월을 병원을 오가다..  결국에 어느 순간에선가는.. 그냥 무력하게 꺾이고 마는

것이 사람의 운명 아니던가.. 생각하니..  오늘의 이 난리부르스...가 다 그저 허무하고 덧없게만

느껴졌다..    인간답게 살고 싶어서 여기를 찾아온 것과 인간답게 살 수 없이 고통 속에 병마와

싸우게 되는 필연은... 엄연히 다른 이야기..   그렇게 보면.. 어쩌면 병원이라는 곳은 병으로 나약

해진 인간의 심연 깊은 곳의 덧없는 희망을 꺼내어...  치료비라는 명목으로 그저 돈을 갈취하는

수준에 지나지 않을까.. 하는 생각도 들었다...  

사실.. 따지고 보면 병원에서 치료받고..수술받고..  아무일 없었다는 듯이 만수무강을 하는 사람을

본 적이 없다..  ㅡ,.ㅡ  한번이라도 이 곳을 거쳐갔던 사람이 이 곳에 올 일 없었던 사람들 보다

오래사는 꼴을 본 기억이 없다.. 적어도 내게는...   

그럼.. 나나 이 사람들이나.. 도대체 여기는 왜 와서 이러고 생난리를 치고 있는 걸까?..  

갑자기 밀려드는 회의감과..  까닭모를 분노.. 슬픔...  복합적인 감정이 어우러져..  그저 말없이

병원 주위를 서성거렸다..  

사람들의 얼굴을 하나 하나.. 천천히..  당사자는 모르게 살펴 보았다..   찡그린 사람..  촛점이 풀린

사람...   바짝 긴장해 있는 사람...  말없이 고개를 떨구고 있는 사람...   주사액 받침대를 한손으로

잡고 걷는 사람...   어느 스치는 틈바구니에선..  아버지로 보이는 사람이 아들로 보이는 사람에게

괜찮을거야 별일 없을꺼야..  라고 웃으며 용기를 주고 있는 상황도 목격을 했다.. 

괜찮을런지....  별일이 정말 없을런지..  따지고 보면 그 아버지는 절대 알 수 없는 .. 그저 본인의 

믿음과 바램이 그러하다는 말에 불과한 아무 소용없는 위로...   그 이야기를 듣고 입가에 옅은

미소를 띄고 아들은 끄덕였지만...   안경 너머 그 젊은 아들의 눈 속에는 긴장이 가득했다.. 

안쓰러웠으나...  지금은 그 아비의 말에 힘없이라도 웃어주는 거 외에는 당사자도 아무 할 일이 

없음을 안다...   이런게 병원이다.. 그래서 병원에 오면 일단 무조건 슬픔이 앞서고 본다... 

채혈실.. 주사실.. CT실..  병원 어느 공간마다..  차례차례 공정별 공산제품을 만들 듯이 환자라는

자재가 줄을 지어 있고..  줄 하나가 줄어들면 다음 공정을 향한 하나의 환자라는 제품이 쫓겨나듯

토해져 나온다..   언제나 느끼는 바 이지만.. 이 곳 특유의 음울한 분위기가 나는 정말 싫다.. 

혹가다 보게 되는 미소 띈 사람도.. 웃음 짓는 사람도...  정작 그 눈으로 진심으로 웃고 있는 사람은

하나도 없다..  정말이다...   웃는 사람의 눈 속에도 두려움이 웅크리고 있고..  무표정한 사람의 눈

속에도 두려움은 늘 있다... 이 곳이 원래 이런 곳이다...   오직 두려움 없는 눈을 소유한 이들은

이 곳의 의료인들 뿐인데..  그들의 눈 속에는 대신 권태와 피곤함이 보이고..  너무도 인위적인

상냥함 속에는 AI같은 무감정의 건조함이 보인다..  

병원에서는 아픈 사람도 환자고... 정작 의료인들도 환자 같기는 매한가지 이다...  메마르고 건조한

공간...  시간에 쫓기는 챠트와 휠체어들이 분주하고..    바쁜 개미굴 같은 이곳에서 사람들은..

환자들은..  의사들은...   개미처럼 바쁘다...   말붙이고 눈길이라도 줄 따스함은 그 어느 곳에도

없다..  참 희한하다..  사람은 살겠다고 이런 공간을 기어이 찾아 들어오고...  

생각컨대.. 마치 병원은 살겠다고 들어와서..  마음부터 차분히 죽어나가는 공간이 아닐까.. 싶은

생각이 들었다..   이 곳에 와야 마지막이 직시 되니까..  누구도 당신은 이제 끝이라고 말해 주는

곳이 없는데 이 곳에서는 그렇게 말해 주니까...  그렇게 보면 확인과 체념의 공간이 아닐까 싶다..

내가 죽는 이유를 깨닫게 되는 공간..  그런 곳이 병원이란 곳이 아닐까 싶다.... 

언제부턴가.. 병원만 오면..  그렇게나 우울할 수가 없다..  그래서인지 모든 할 일을 마치고 병원을

벗어나 달리는 도로 위로 나왔을 때 ... 이상한 나라의 폴이 구해낸 니나가 된 듯 빙의 되어 

그 어느 때보다도 홀가분한 마음으로.. 병원으로부터 멀어져 달리게 된다..   마치 조금전까지

사자의 입에 물려있다가 천운으로 풀려난 임팔라가 된 기분이 들기도 한다.. 

이 곳에 올 때마다 상기되는 .. 지난 병실의 기억..  그 무력감이 되살아나 팔다리에 힘이 빠지는

듯 하다가..  비록 부슬부슬 비오는 거리에서이지만..  그래도 좋다..라는 감정...  

정말 소원이 하나 있다면..  병원에 오지 않고 생을 마감할 수 있는..   그러함이 문득 간절해진다..

램프의 요정 지니를 만나게 되면 3가지 소원 대신 딱 하나..  그리 될 수만 있다면 더 이상 바라는

것이 없노라고..  말할 수 있겠다..   하나를 더 들어준다면.. 만일에 그 전이라도 혹여 아플 일이

있을것 같으면 나 대신 니가 병원에 누우라고...  또 하나를 더 들어준다면..  이 곳을 찾은 저 사람

들의 눈에서 두려움은 빼내고 담대함으로 가득차 반짝이게 해달라고...  

아.. 큰일이다.. 병원만 갔다오면..  우울증이 번진다..  왜 생로병사 4단계로 사람의 인생을 만들

었는지 모르겠다.. 그냥 생로사 쯤으로 단순화 시켰더라면... 오죽 좋아?..   병을 앓는다는게 

사람을 피폐하게 만드는 것 외에 무슨 순기능이 하나라도 있을까봐서..  조물주라는 존재는 그토록

잔인한지 모르겠다..   생각해 보..니...   욕만 나오네...  씨바~ ㅡ,.ㅡ 

어쨌거나.. 병원이란 곳은 참.. 모순된 공간이 아닐 수가 없다...  그냥 돈 잘버는 모순덩어리의 공간..

난 한번도 이 영화를 본 적이 없었다. 뮤지컬 영화의 고전이자 기념비적인 작품으로서 전세계를  통틀어 수많은 연극, 뮤지컬의 원작이기도 한 영화를..  현재까지도 무려 반백년 가까이 여전히 세계 각지의 무대 위에서 공연이 이루어지고 있는 작품인데... 

어제는 올리비아 누님의 노래를 듣다가 내친 김에 동 영화를 다운받아 보았다. 

시작부터 영화의 분위기는... 딱.. 내 취향.. 너무나 재밌었다. 아마도 1970년대 초중반의 미국내 고등학교의 분위기는 실제로 이와 비슷하지 않았을까.. 싶은데  영화에 처음부터 빠져든 내내 든 생각은.. 이런 학교라면 나도 시간을 거슬러 다시 재학 해 보고 싶다는 생각...  지금 볼 때 다소 유치해 보일지라도 영화속 인물들의 허세 가득한 모습이..  중2병 도진 망나니 마냥 천방지축 장난끼 가득한 모습이.. 보는 내내 날 미소짓게 만들고 때로는 피식 피식 웃어가며... 너무 즐거워 보였다. 젊음이란 본질은.. 그래  원래 저러하지..라며 웃긴 장면이 아닌데도 큭큭 웃어가며 빠져 들었었다. 순수함, 가오, 뻘짓.. 그리고 뻔함.. 이 넘치는 영화속 인물들의 생동감 있는 모습이 그렇게나 사랑스러워 보일  수가 없었다..  마음 한구석에서 밀려 올라오는 부러움...의 감정도 들었고..  존트라볼타 형님.. 젊었을 때 엄청 섹시한 미남이더만?.. 우와 소리가 절로 나기도 했다.. 

근데 내가 얼마나 무식하냐면.. 영화 제목 그리스가 저어기 이탈리아, 로마 옆 그 그리스 인 줄 알고 있었다.. 이날 이때까지.. 아니더만..  구리스.. 가 더 정확한 한글 표현에 가까운거더만.. 그리스가 기계류에 흔히 쓰이는 방청윤활유 끈적한 기름을 말하는거더라구.. ㅡ..ㅡ

즉 Greece가 아닌 Grease였던 것이었다.. 하아..  여때껏 이걸 몰랐다니... 

머리에 꾸덕하고 끈적하게  머릿기름 잔뜩 바른 모습..  당시 좀 논다는 젊은이들의 상징과도 같은 모습.. 영화가 제목으로 의미하는 바 였다..  

근래들어 올드 무비 매니아가 되어가고 있는 기분이다..  최근에 보거나, 볼 영화가... 프리티 우먼.. 즉 쥴리아 로버츠와 리차드 기어의 귀여운 여인..에서부터  사관과 신사...  율브린너, 데보라커 주연의 왕과나...  그리고 마찬가지로 율브린너 주연의 1960년대 작 여로...  어제 본 구리스(?).. 황야의 7인.. 석양의 무법자..  취향이 어린시절 환장하고 보았던 서부영화까지 다시 소환하고 있다.. 조만간 다시 존 웨인 님이나 클린트 이스트우드 님의 영화까지  찾아볼 듯 하다.. 

어린시절에 보았던 주말의 명화, 토요명화들이 이제서는 추억의 명화로..  새롭게.. 그리고 아련하게 각인되고 있다. 

순차적으로 섭렵한 뒤 찰리 채플린의 무성영화에 까지 되짚을 생각이다... 

아, 맞다.. 헐리우드 영화만 있는게 아니라 홍콩 느와르도 있다..  영웅본색, 첩혈쌍웅...  그리고 동방불패, 천녀유혼..  거  머더라? 장만옥님 영화도 있는데? 아..첨밀밀!..  

음.. 근데 예전에 봤던 영화들을 또 보고싶은 지금의 심리를.. 잘 모르겠다.. 왜 이런 것 인지는.. ㅡ,,ㅡ;;

아.. 맞다.. 파리애마..  아... 근데 이건 지금 구할수나 있을라나 모르겠네..  

음.. 제목도 모르는데 10대 시절에.. 보았던 공포영화.. 아마도 미국에서 만든 B급 공포영화인데.. 내가 영화로 첫 적나라한 베드신.. 장면을 보았던 영화..  그 때 어린맘이었지만 그 베드신 장면을 보면서 더럽다는 생각은 없었고  아름답다는 생각이 들었던.. 3류 공포영화..  지금 떠오르는 몇 개의 장면 장면 단서만 가지고 그 영화를 찾을 수 있을까?.. 흠...  물론 요즘의 벗는 영화들에 비하면 그 수위는 한없이 약하기는 한데... 어쨌거나 그것도 고전영화는  고전영화인 셈 이니까..

그래~~ 오늘. 내일은 흘러간 추억의 명화들과 함께 해야겠다.. ㅡ,,ㅡ

그 결과 얼마 전부터 나를 괴롭히던 편두통에서 벗어났다.  생각해보니 언제부턴가 물 마시는 횟수와 양이 엄청 줄어 있었고..  가끔 스스로 생각하기에도 이렇게 물을 안마셔도 괜찮을까? 하는 자각이 있긴 했었는데..  갈증을  느낀 바는 전혀 없었다는 사유로 등한시 해 오던 문제.. 

우연히 보리차를 잔뜩 마시고 두통이 사라지는 경험을 한 후.. 며칠 째 충분한 수분섭취를 해 오고 있던  터 였다.. 

인터넷 검색을 통해 얻은 정보가 큰 도움이 되었다. 물을 안마시기 시작하면 사람의 뇌는 거기에 적응을 한다고..  더욱이 나이가 들면 갈증 신호를 내보내는 기능도 둔화가 되고.. 결국엔 수분이 70%를 차지하는 뇌도 수분부족의 신호로 두통이 생기게 된다고..  하루 한두 잔 마시는 물의 양이 전부였으니..  더욱이 그렇게 상당 기간을 지내왔으니.. 

어쨌거나 지금으로서는 까닭모를 두통의 원인이 충분한 수분섭취를 통해 해결 되었으니.. 그저 그랬나보다.. 수긍하고만 있다..  나이들어 경험으로 알게 된 또 하나의 사실... 되시겠다.  

아무튼 신기했다.. 쿡 쿡 찌르는 듯한 통증으로 나를 괴롭히던 편두통이 그저 하루 중 보리차 몇 잔으로 사라졌다는 사실이..  진통제의 효과도 몇 시간 뿐이고 그랬었는데... 

나이들어 새롭게 체득하게 되는 지식들이 솔찮히.. 있다.. 어디에서도 가르쳐 주지않는 사실들이...  

가만히 생각해보니.. 사람 몸의 70% 이상이 물이라던데.. 그렇게나 물 마시기를 멀리 했었으니.. 당연한 부작용이 아니었을까..싶다.. 

이번에 새롭게 깨닫게 되었다.. 신체의 노화현상은 젊은 날 처럼.. 목이 마르면 목이 마르다.. 어디가 안좋으면 어디가 안좋다.. 그렇게 바로 바로 신호를 보내오지 않는다는 사실을...  어쩌면 신체내 그러한 업무를 담당하고 있는 시스템.. 더 넓게는 인체의 면역 시스템도..  늙은 탓에 그 기능이  원활하지 않다는 사실을... 

사람은 나이를 먹을수록 그러한 신체 이상을 감지하기 전에 가급적 예방하는 활동에 치중해야 함을..  절실히 느끼게 되는 계기가 되었다..  갈증이 없었는데도 내 몸에 이상이 생기기 시작했던 것 처럼 이제는 내 몸의 반응이 아닌 합리적인 루틴 하에 행동함이 더 마땅한 나이로 접어들고 있음..이다.. 

이제는 하루 중 수시로 2~3백  미리의 물을 미리 마심으로 인해.. 하루 약 1.5리터 정도? 물을 마시고 있는데 .. 두통이 사라진거 외에 여러가지 좋은 점도 생겨났다 변비 증상도 사라졌다.. 더부룩한 소화불량도 사라졌다.. 덜 피곤하고.. 생기가 돈다...  이렌거 보면 생명의 근원이 물이 맞는가 보다 싶다.. 

덕분에 쉬지않고 보리차를 끓여대는 통에 24개 들이 보리차 팩이 이제.. 몇 개 남지도 않았다. 

아무튼 요 며칠의 경험을 통해 두통과  수분보충의 상관 관계 그리고 노화와의 연관성을 깊이 고찰할 수 있는 계기가 되었음은 물론이다.. 

젊었을 땐 생각도 못했던 경험...  이번 일을 통해 많은 생각을 하게 되었었다.. 

비록 늙어간다는 것을 직시하게 되는 경험이라고는 하나 그것이 하나의 과정이라면... 그저 우울하고 슬프지 만은 않고.. 세상을 살아가는 또 하나의 배움이라 생각하고 긍정적으로.. 받아들이기로 한다. 

가는 세월 그 누구가 막을 수가 있냐던.. 노래가사가  .. 새롭게 느껴지는 밤 이다..

Anyway 오늘의 결론... 나이 먹을수록 물도 많이 먹을 것. 

가만히 들어보면 어디선가 물 흐르는 소리 그리고 그 사이 사이 풀벌레 소리... 눈을 감고 그려보는 가을비 오는 정경..

어느덧 까아만 머리속으로 넓고 푸른 잔디밭이 보이고 언젠가 소나기에 흠뻑 젖었었던 기억이 떠오른다..  그 때는 깊었던 가을.. 추워서 부들부들 떨었던 기억.. 비를 피해 들어섰던 조그만 카페.. 커피와 함께 마른  수건을 전해 주던 친절했던 카페 주인..  어느덧 기억은 다시 어느 도시 깊은 잠에 빠진 불꺼진 음식점을 노크하던 때로...  이어지고.. 지금의 나처럼 졸린 눈 부시시.. 놀래서 문을 연 여사장님께 늦었지만 식사할 수 있겠느냐고... 

이런 일은 처음이라며 잠시 망설이더니 들어오라며 따라 들어간 식당에서 오밤중에 요리를 시켜먹고...  아무래도 황당했는지 어이없지만 재밌다는 표정과 함께 아니.. 뭐하다 지금까지 저녁을 못 먹었느냐며 사장님은 끝내 참지 못한 질문을 던지고 그저 웃으셨었지..  

지금 같으면 상상도 못할 일.. 문닫은 음식점을 다시 가동시켰던 무례한 기억.. 

내 배가 고파서가 아니라 함께 있었던 그 누군가가 배고파 벌였던 일..  지금은 어디선가 잘 살고 있겠지..   이름도 얼굴도 희미해 졌는데.. 그날의 복어튀김은 기억에 생생하다.. 우째 되는게 그거 밖에 없었어서...  생각해보니 그 도시는 복요리 전문점이 즐비했던 도시... 대구... 

대구에서 생활했던 시절도 어언 30년  전 이야기..  해마다 여름이면 찌는 더위로 악명 높았던 그 도시에서..  어쩌면 내 인생의 황금기를 보냈는지도 모르겠다.. 용광로 같던 기억들이 이제와 생각하니 정말..   재밌다..  그 때는 불지옥 같던 도시였는데...  날씨만 뜨거운게 아니라 사는 것도 뜨거웠던 시절..   사회 초년병 시절 혹독한 직장 문화에 울분에 찬 나 스스로도 한없이 열받아 뜨거웠던 시절..  이래저래 대구는 뜨거웠던 기억으로만 남았다..  그 때의 첫월급으로는 오디오를 샀고.. 그 뒤의 월급으로는 새끼 강아지 한 마리를 샀었다..

뽀미라 이름 붙였던 포메라니언 종자로...  내가 출근하고 녀석이 홀로 남은 관사 하숙방에서 녀석은 한동안 우울증에 힘겨워 하기도 했었다.. 지금도 녀석을 생각하면 잘 해준 것이 없어 늘 미안했고 늘 가슴 한구석 미안함으로만 남아 있다.. 지금도 기억하는.. 머리 꼭대기까지 말려 올라간 꼬리의 귀여운 모습.. 너무나도 예뻤던 모습이었다.. 아마도 20년 전 쯤에 이미 녀석은 무지개 다리를 건너갔겠지..  추측으로 쓰는 이유는 어느날 열린 문틈으로 가출을 한 후 돌아오지 않았었기 때문...   돌아오지 않은 것인지  돌아올 수 없었던 사정이 있었는지..  이제서야 짚히는 부분이 없진 않지만..  세월이 너무도 지나버려 따져봄이 무의미하게 되었다.. 다만 녀석이 행복했었기를.. 그리고 지금도 그러하기를.. 미안함을 안고 바라고 있다..  뽀미..  녀석의 눈이 슬퍼 보였던건... 앞으로도 오랫동안 기억에 남아 있을 것 같다.. 

다시 커진 빗소리..  물 흐르는 소리.. 젖은 타이어 소리...  까만 물 흥건한 저 거리.. 어느 구석에선가 .. 이제 막 선명히 떠오른 슬픈 눈의 뽀미가 비를 맞고 발을 동동 구르며 오들오들 떨고 있을 것만 같다...

그래서인지.. 그렇게 떠오른 뽀미 생각에 마음이 불편한 밤이다.. 

... 갑자기.. 잠도 안오고...  

있었다..  

오늘 아침..  별 생각없이 반팔 차림으로 집을 나선.. 오전 8시 10분경..   물론 전날 비가 내린 탓도 있겠지만..

썰렁함에 깜짝 놀랬다..    순간.. 얇은 점퍼라도 입고 나올껄 그랬나.. 하는 생각과..  날씨가 이럴 줄  몰랐지머..

하는 생각..  

낮은 온도로만 보면 영락없는 가을의 날씨...   이제 진짜 가을로 접어 들려나?..   지겨운 더위도 이제는 물러

가려나?..    아.. 또 한 해가 가는 구나...  

지난 토요일..  서울 어디 고척돔에서 열린 무료 콘서트에..  응모했던 나는 떨어졌는데..  서울사는 친구녀석은

당첨되어 그리로 가는 중이라고 연락이 왔었다..   

"응? 얌마~  웃기네?.. 원래 골수팬은 난데..   왜 니가가는데?"

"ㅋㅋㅋ  착하게 살어 임마. 이런 날도 있잖여~~ㅋㅋㅋ" 

음..  그래 잘보고 와라.. 인사를 하면서. 조금 이상하긴 했다..  이 녀석은 팬도 아닌데..  왜 .. 가지?..??..

공짜라서 그런가??..    아무튼 녀석이 4시 조금 못되어 고척돔에 일찌감치 도착을 해서는 현장 사진을 한 통

보내오고..   이어 밤 10시.. 조금 못되어서는 아주 짧은 동영상 하나를 보내왔다.. 

"좋았어?"

"엄청나~" 라는 짧은 문자와 이모티콘..  그리고 이제 끝나서 집으로 가고 있다고 녀석은 말했다..  

뭐여..  3시간이나 걸렸다고?...   뭔가..  방송 녹화 때문에 딜레이 된.. 머 그런 사정이 있겠거니.... 

근데.. 지금 생각해도.. 희한하네..  거 녀석은 열혈 팬도 아닌데..  거기는 진짜.. 왜 갔을까?.??  

가을이 오면..  아침 햇살 투명한 사이로 서늘한 바람이..   우선 생각나는 계절이다..   그 바람이 겨울의 냉기를

담아 아주 차가웁기 전..   언제나 가을 바람은..  싱그럽고..  싱싱한... 독특한 분위기를 안겨주고는 한다.. 

서늘해서 쓸쓸한 감상에 젖게도 하고...    시원해서 차분한 감정의 상태를 느끼게도 해주고... 

이제 가을이다 싶으니...  왠지  멜랑콜리해 지는 야릇한 감성에도 젖게 되고...   

하나..둘..  세어보는 내 남은 가을날의 순서를 헤아려 보게 된다...  누구는 .. 어느 시인은.. 가을에는 기도하게

하소서.. 했다는데..   나는 이거 가을이면..  세어보게 된다..  어느덧....  

그리고 맨 마지막 숫자에선..   하나를 더 넣었다 자신없어 뺐다가.. .. 다시 또 넣어보고.. 망설이게도 된다..

내 의지의 문제가 아니니까...    이럴 땐.. 나도 .. 겸허하게...   기도하듯...  겸손하게..   그리 되는거 같다...

요즘 같이 AI가 판치는 세상이다 보니..  문득..  아주 오래전에 보았던 영화..  로보캅이 갑자기 떠올랐다..

악당들에 의해 불의의 사고를 당한 경찰관이 머리와 심장 일부 신체기관만 사이보그 몸체에 이식하여 

반인반기계..의 로보트 경찰이 되어 악당들을 소탕하는 SF영화인데...  

좀 어렸을 때 본 영화로.. 그 당시에는 그저 멋있다.. 우와 부럽다.. 등등의 감정을 느꼈었는데...  이제와 

인간으로서의 로보캅.. 그 주인공을 생각해 보니...  멋있다..부럽다.. 는 커녕.. 이 보다 더 슬픈.. 더 비극적인

일은 없겠구나.. 생각이 들었다...   

살아있는 뇌에의 영양공급을 위한 소화기관, 호흡기관은 건재하니.. 먹을껄 먹어야 하고... 숨을 쉬어야 하고..

나머지 대부분의 몸은 기계이니.. 충전해야 하고 기름 주유해야 하고...    끔찍했다... 

자칫.. 세포의 노화 자체를 막아..  반영구적인 진짜 기계들처럼  한정없이 경찰로서 복무해야 한다면...  

아는 사람 다 사라지고 없는 한 7~80년 후 쯤..  그 주인공은 인간으로서 존재하는 것인지..  사이보그로서 존재

하는 것인지...   또한 그 주인공의 심정은 어떠할지....  

사실 아직은 로보캅 같은 형태의 생물학적 몸체와 기계의 유기적인 결합 기술은 거의 불가한 기술인 바, 

벌써부터 걱정할 필요는 없겠으나...    만일에.. 진짜 만약에.. 먼 훗날이라도...  그런게 가능해져서...  일반적인

사람들 중에는 지원자가 없다는 가정 하에...  사형수 등의 뇌를 깨끗이 포맷하여..  경찰로서의 직분에 충실하게

프로그램화 하여..  그렇게 살아있는 유기체로서 결합된 로보캅을 만들어 낸다면....  그래서 100년 이고 200년

이고 감가상각이 다하여 폐기하는 순간까지.. 그저 기계 경찰로서 활용할 수 있게 되는 세상이 온다면... 

그건 바람직한 세상일까...    나혼자 괜히 쓸데없이 생각이 많아졌다...  

글쎄...  근데.. 아마도 그런 세상이 가능한 세상이 오면...  인간성...또는 인간의 존엄성 자체에 대한 재정립..이

필요하게 될 것도 같다...   과거 천본주의에서 인본주의로..  발전해 온 인간의 합리적인 이성이...  더 이상

인간 자체에 대한 존엄성을 부여하지 않는 시대가 올지도 모르겠다...는게 내 생각이다..   즉, 인간은 누구나 다

평등하고 존중받아야 하고.. 어쩌고 저쩌고... 가 뭔 개소리야..쯤으로 치부되는 세상이 올 것 같다... 

오늘 문득..  로보캅을 생각하면서 떠오른 명제...      인간에게는 과연 존엄성이 있는가?...  인간은 동물과도

다르고 기계와도 다른 그 무엇이라 할 수 있는가? ... 

지금까지는.. 민심은 천심이고..  인간의 생명은 가장 소중하고..  인간에게는 영혼이 어쩌고 저쩌고...  그냥

그런가보다.. 그렇겠거니..  여겨 왔었는데...    과연 그럴까?..  하는 반문이 드는 오늘이다....  

로보캅은 인간인가.. 기계인가.. 아님 반인반수의 그 무엇인가..  갑자기 디게 어려워지는 기분이다..   

지금의 성소수자들을 대하듯 그런 예외적인 존재로 대해야 맞을런지...    

음... 모르겠다...  생각의 생각끝에...   로보캅이... 싫어 졌다.. ㅡ,.ㅡ;;  인간의 손에 의해 창조된 비극인 것은

틀림없어 보이기에.... 

이 밤에 누가 저리 바쁘게...  고개를 빼고 쫓아 보았으나 모습은 보이질 않는다. 소리로 짐작컨데.. 뭇 여성의 구둣소리던데... 혹시.. 방금까지 꿈 속에서 나를 괴롭혀 가위에  빠져들게 했던.. 그 신원미상의 외국여자.. 일까..  쓸데없이 상상도 해 보았다.  

가위... 가위라는게 몸은 자고 뇌는 깨어있는 ..그래서 반응없는 몸의 움직임에 뇌가 저 혼자 인식하는 비상 상황.. 머 그런거 라던데.. 허긴 꿈에서도 그렇기는 했다. 어느 외국 호텔 침대에서 자고 있는 내 몸 위로 검은 형체의 섬찟한 여인이 나를 짓누르고 있었고 나는 그저 소리조차  못내고 손가락 하나 까딱할 수 없었으니..    가위에서 빠져 나오자 마자 내가 느낀 첫 감정은 분노였다. '내 이년을..' 이라는 감정...  귀신? 너 나와.. 멱살잡고 싸울 수도 있다는.. 머 그런 정도의 화가 솟구쳤었다..  그래서 구둣소리 바쁘게 도망가는 소리였을까나?.?.. 

깨자마자 느껴지던 머릿속 피곤함이 짙은 안개처럼 찐득하게 달라붙어 있었는데 시원한 바람을 쐬는 사이.. 다시 투명하게 맑아 왔다..  

이제는 다시 잠에 들어도 가위에 눌릴 일은 없을 것 같다. 

어렸을 때에는 허구헌날 가위에 눌리곤 하던 특이체질이었었는데 .. 하다 하다 가위에 눌리면 빠져나오려는 노력도 너무 힘들어 관두고.. 깊이 깊이 나락으로 빠져드는 듯한 그 느낌을 그냥 온전히 받아들이기도 했었는데... 

가위는 줄곧 악몽과 연결이 되어 있었다. 즐거운 꿈을 꾸며 눌려본 적은 없다. 악몽 꿀 일이 없는데 왜.. 악몽을 꿨을까.... 음..아무리 생각해봐도 모르겠다.. 

퇴근 후 집에 와 저녁을 먹고 .. 밀려드는 노곤함을 못이겨 그냥 거실 바닥에 대  짜로 누웠던 시각이.. 밤 9시 15분 경..   눈을 떠보니 거실 바닥에 홀로 누운 채로 0시가 지난 30분 경.. 그 때서야 씻고 다시 잠을 청했었는데..  새벽 3시 반.. 가위에 눌려 잠에서 깨고 말았네... 

머 어찌되었든 덕분에 모처럼 보게되는 이 새벽의 정경이.. 고즈넉하고 정겹다. 먼지도 가라앉아 맑은 공기.. 소리도 가라앉아 적막한 고요.. 내 맘도 가라앉아 차분한 평화..   모름지기 새벽은 이 맛에 좋은 때다.. 새삼 깨닫게 된다. 아..  그러고 보니 미국 어디에선가는 새벽 3시, 4시에 일어나서 하루를 시작하는 어얼리 버드..(early bird)족들이 유행이라던데.. 그들은 늦어도 9시면 잠에 들고 새벽 세네시면 일어나 활동을 시작하는 것으로 하루의 생산성과 효율성을 극대화 시킨다고 한다..

근데 아마도 내 추측에는...  혼잡한  러쉬아워의 교통체증을 피하기 위한 궁여지책의 이유가 더 크지 않을까.. 길에서 버려지는 시간의 낭비를 막기위한 목적이 크지않을까 싶다. 

아... 깜빡 잠이 들었었고  이 잠깐 사이 이번에는 담배연기 자욱한 공간에서 옛  은인들을 만나보고 왔다.. 졸립다... 다시  자야겠다... 

어디 보니까.. 불교에서 말하는 108번뇌.. 그 번뇌들이 모두 하나 하나의 요괴가 되어 사람들을 미혹하고 그런다는데.. 그래서 달마대사는 그 요괴들 중 자신의 수행을 방해하는 최고의 요괴인 잠귀신을 물리치기 위해 눈꺼플에 녀석이 매달린 순간.. 눈꺼플을 잡아 뜯어내어 ..그렇게 둥그런 눈동자 전체가 드러나는 부리부리한 눈을 가진 모습이 되었다는데.. 

그래서.. 달마님은 그 뒤로 졸음에 시달리지 않는..  잠으로인해 졸리웁지 않은 .. 그런 사람이 되었을까?..  

글쎄..  번뇌라는 것을 그처럼 뜯어낼 수 있는 외부적, 물리적 현상 중 하나인 것으로 오인했던  것이 아닐까 싶어..   번뇌라는게 외부적 요인과 외부와의 갈등에서 촉발될 수는 있지만.. 결국 그 번뇌의 실체는 안으로부터 나오는건데..  그깟 눈꺼플  뜯어 냈다고 잠으로 인한 번뇌에서 벗어나지는 못했을것 같다. 

사람 마음이란게... 그 108번뇌 모두를 품에 안고 있는 사람도 없겠지만 반대로 그 108개 중 어느 하나 쯤 마음에 없는 사람도 없을꺼 같은데...  생각해보면 누구라도 몇 개 쯤.. 번뇌를 마음에 두고  자신이 간직한 번뇌로부터 죽는 날까지 자유롭지 못한 채로 자유롭고자 갈구하며 그렇게 한 생을 살아내는거 같은데...   그러다 더 이상 어찌할 수 없는 마지막 순간에 이르러서야  극복해내는게 아니라 그저 내려놓고 떠나는 것 같은데.. 

따지고보면 그 108개 중 어느 하나도.. 사람은 완전히 제압할 수 없음이..  맞는거 같애..

그렇다면..  어차피 번뇌에 시달릴꺼... 너무 고심할 필요..   없는거 아닐까.. 그런 생각이 들어..  생각나면 나는대로.. 왜..라는 저항 보다는 그냥.. 그러려니.. 지나는게 맞을꺼 같다는 생각도 들어..  마치 어떤 병의 환자가 그 병의 근원을 없애려 하기 보다는 그저 내 안에서 더 이상의 증식없이 가만히 공생하기를 ..그렇게 유지만 하기를 노력하는 것처럼.. 

달마도.. 부처도...  어쩌면 해탈이란 번민의 제거가 아니라 그 자체로 거부하지 않고 내 안의 한 부분으로..  원래부터 내게 속해있던 그 무엇들 중 하나로 받아들이는거..  그랬던게 아닐까 싶네... 내 짧은 소견으로는...  

죽음이라는 가장 큰 번뇌 앞에 나머지 번뇌들은..머... 아무것도 아니지.. 

오늘의 번뇌가 무엇이든.. 어느 순간에는 최종보스인 번뇌로 인해 순삭되는.. 순간이 오려니..  지금 앓고 있는 번뇌로 고민의 시간을 늘려가기 보다는 그저 그러려니.. 어떻게든 지워낼 수 없음을 인정하고 초월해지는 연습..  그런걸 해야하지 않을까 싶다.. 이제 얼마 남지도 않은  OO년 동안에는...    지금까지도 머 이 정도면 잘 살아온거지 머

어제는 비오는 궂은 날씨..  오늘은 화창한 날씨..   천기의 변화가..  그야말로 변화무쌍한 오락가락의 계절... 

무엇을 잃고 ... 무엇을 얻었는지...  

갑자기 찾아 든 적막함 속에..   그냥 뜬금없이.. '이게 뭘까?...'...  궁금해 하는 그것이 무엇인지 정확히 파악

하지도 못한 상태에서 그저 알 수 없다..  는 막막함...   뭘 모르고 있는지도 모르면서 그저 모르겠다는.. 한숨... 

어제처럼...  오늘처럼..   그저 이렇게 내일을 살아야 할까?... 에서 느껴지는...  일상의 허탈함... 

나만 이렇게 가끔 바람빠진 풍선처럼... 마치 내 몸의 양기가 불쑥 다 빠져나간 마른 껍데기처럼..  감정을

말리고...  바싹 마른 홍삼이 된 기분을 느끼며 사는걸까?...    이런 생각이 들고는 한다... 

지금처럼 시간과.. 인생에 대해 진지했던 때는 일찍이 없었던 것 같다...  좀 진작에 철이들껄...그랬나?... 

삶은 언제나 친절하지 않고..  세상은 꽉 막힌 거대한 성같은 기분...  

봄이라...  봄이라 이런 것인지...  이렇게 계절을 탄다고 할 수 있는 것 일런지...  

이 찬란한 계절에...  까마득히 가라앉은 나의 하루는..   오늘이라는 이름을 달고...  이 저녁 까맣게 물들어

오는 어둠 속으로 종종걸음치고만 있다..     

언제고 다시는 만날 수 없는 오늘이 되어...    안녕.. 나의 하루야...   

늘...

무엇을 볼 때도... 좋은 걸 먹을 때에도...

늘...

자기 전.. 자고 나서..

늘...  생각의 나무는 홀로 울창하다... 

잘라내지 못한.. 잘라낼 수 없는.. 

가지에 가지를 뻗고.. 사시사철 꽃은 피었다 지고..

떨어진 생각의 낙엽 윗자리에 또 다시 싹은 트고..

생각이 가꾸는 정원에서..  누군가는 화초되어 자란다..

비밀의 정원에서...  

아랫층 중환자실 마다 넘쳐나던 처절함과 모진 언사들도 없고... 

이윽고 그 끝에 다다랐음을 인정한 후 찾아오는 것은 역설적인 평화... 였다.. 

기이하게도.. 모든걸 내려놓고야 비로소 사람의 영혼은 편안함을 찾았다.

모름지기 진정한 관대함은 이러해야 함을..  깨닫게 된 경험이었다..  

층 하나 차이로 나뉜 삶과 죽음 앞에.. 경건하고 미안해야 할 눈물...도 ..  그저 사치 일 뿐이었다..

10대 이후의 삶은 천방지축 망나니 같고..

20대 이후의 삶은 고장난 폭주기차 같고...

30대 이후의 삶은 독불장군이 되고...

40대 이후의 삶은 비로소 별 것 아님을 깨닫고...

50대 이후의 삶은 이리 비틀.. 저리 비틀...

60대 이후의 삶은 과거를 그리며 살고...

70대 이후의 삶은 몸이 아파 살아가며...

80대 이후의 삶은 죽지 못해 살고...

90대 이후의 삶은 ... 다시 유아기를 살게 되나 보다... 

그 점잖고 현명하시던 어른께서..  "아프다.. 아프다" 소리 밖에 못하신다.. 

눈에 넣어도 아프지 않을 금지옥엽 키운 딸...   눈 앞에 있어도..  초점풀린 동공으로

휑한 눈빛...   그리곤 "왔느냐~" 라던 다정한 인사 대신..  아프다 아프다..   곡소리 처럼

끝없이 반복되는...  자식들 가슴긁는 아픈 메아리.... 

저렇게 정신줄 놓다 가끔 온전하게 돌아오면..  그 때는 정말 가실 날이 얼마 남지 않은거라고..

들어 알고는 있으나..   한껏 초라하게 웅크린 어깨 나마 잠시라도 펴고 편하게 웃으시며 가시기를

소원하는 마음...  

당신께서 역정 내시며 물리쳤던 간곡한 부탁들은 어디 가고..  이제는 아프다고 원망만 하염없는..

그래서.. 무너지는 가슴들을 알기는 하시는지... 

누군가 말했다.. 정 떼시려고 저러시는 거라고...    고운 정 떼고 미운 정 들어 가시려고 하는 거라고...

님의 환한 웃음에 묻어 나던 고운 정들을..  이제는 정말 세월에 묻어야 하나 보다...   그치만..

지금이야 미운정이래도.. 미워할 일 없으니.. 미운 정 아님을.. 부디 챙겨 안고 가시길....